Nous devons tous mourir, mais tout le monde n’a pas droit à une bonne mort. Si une telle mort existe, elle est sujette à interprétation. Certains considèrent mourir courageusement au combat comme la meilleure « bonne mort », ou comme un martyre religieux, ou encore comme une mort qui sert une cause importante. D’autres préfèrent mourir dans leur sommeil, sans ressentir la douleur ni même savoir qu’ils étaient malades.
Derrière tout cela se cachent les mots non dits que le défunt n’entendra jamais, les réparations qui ne seront jamais faites, l’amour qui ne s’exprimera jamais. La mort, du moins celle qui frappe les simples mortels, est aussi définitive que tout ce qui arrive de ce côté-ci du paradis. Mieux vaut régler les problèmes non résolus avec ses proches avant leur mort, car à leur décès, il sera trop tard. Un instant, les possibilités sont infinies, l’instant d’après, il n’y en a plus aucune.
Mourir dans un lit, même celui d’un hôpital, entouré d’une famille aimante et adoratrice qui a eu suffisamment de temps pour exprimer son amour et dire au revoir comme il se doit, c’est mon idée de la meilleure mort que l’on puisse avoir, et c’est exactement ce qui est arrivé à mon incroyable père la semaine dernière.
Papa était un vétéran du Vietnam, un sergent-chef de la Garde nationale aérienne à la retraite, un électricien ferroviaire à la retraite et un diacre de l’église baptiste. Patriote baby-boomer dans l’âme, il se souciait profondément de l’orientation du pays et était absolument ravi de la réélection de Donald Trump. Mais plus que tout, c’était un homme qui adorait sa famille, sa femme depuis 55 ans, ma sœur, moi et nos conjoints, ainsi que ses sept petits-enfants, et qui ferait tout au monde pour chacun d’entre nous. Il a porté le manteau de « patriarche » avec autant de grâce et de dignité humble que quiconque. Il a passé sa retraite à exploiter la ferme de 3,2 hectares, semblable à un parc boisé, où il vivait avec ma mère, et à créer avec ses petits-enfants des souvenirs inoubliables. Il nous manquera beaucoup.
C’est un coup dur, c’est sûr, et c’est difficile d’écrire à ce sujet, même si, d’une certaine manière, c’est thérapeutique. Si nous vivons assez longtemps, nous verrons tous nos parents mourir. Il n’y a pas d’exception. Aucun de nous n’est spécial. Nous savons que cela fait partie du contrat, mais cela ne rend pas les choses plus faciles quand cela arrive.
Le fait que mon père ne soit pas mort seul a également été thérapeutique. Il est mort entouré de sa famille. Heureusement, son médecin savait que la mort était imminente et nous a tous appelés aux soins intensifs à temps. Ma sœur et moi avons chacun tenu une de ses mains, caressé sa tête, et l’avons entendu murmurer « Je t’aime » tandis qu’il se crispait, s’agrippait fort et s’enfonçait dans la Gloire. Il y a quelque chose d’étrangement serein et presque sacré dans le fait de vivre la mort d’un être cher, aussi intensément et aussi près de lui. Je ne connais pas d’autre façon de le décrire, mais cela m’a changée d’une manière que je commence à peine à imaginer.
L’esprit s’égare dans de telles épreuves, surtout dans les moments de calme qui précèdent et qui suivent. L’unité de soins intensifs où nous étions appliquait une règle stricte interdisant l’accès à deux visiteurs à la fois, mais ils ont systématiquement fermé les yeux sur nous pendant sa semaine d’hospitalisation, et ils l’ont complètement ignorée dans ses derniers instants. Ils comprenaient l’importance de passer ses derniers jours et ses dernières heures avec ceux qu’on aime, et ils ont fait preuve d’une grande bienveillance.
Je me suis souvent retrouvée reconnaissante pour ces petits moments positifs. Et, en tant que « dissidente » de la Covid dès le début, je ne pouvais m’empêcher d’être reconnaissante que personne dans notre famille ne soit tombé gravement malade pendant cette période horrible. Si cela s’était produit à ce moment-là et que nous avions été tenus à l’écart de la chambre d’hôpital où mon père était mourant, je ne sais pas ce que j’aurais fait. En revanche, je sais ce que j’aurais voulu faire.
Ce qui est arrivé aux innombrables familles qui ont souffert pendant cette période est impardonnable. Le mari de 60 ans, assis à la fenêtre de sa femme hospitalisée, brandissant des signes d’amour et la regardant mourir, la mère séparée de son fils adolescent malade, incapable de lui tenir la main ou de lui dire au revoir à son décès, la famille d’un homme d’une quarantaine d’années qui n’a pu lui parler que par téléphone à son décès, la femme enceinte qui a perdu son bébé et a failli mourir elle-même, et qui a dû endurer cette épreuve seule, et bien d’autres encore.
À l’époque, j’étais furieux d’entendre de telles histoires, mais après ma récente expérience, elles me touchent encore plus. Quel genre de monstres permettrait de telles horreurs au nom de la « sécurité » ?
Au final, nous mourons tous seuls. Mais je dois penser que passer de l’autre côté, entouré de ceux qu’il aimait, a dû être réconfortant, pour nous comme pour mon père. Bien sûr, toutes les morts ne peuvent pas être comme ça, mais lorsqu’elles le sont, il faut les encourager, et non les entraver.
Le fait que des personnes au pouvoir aient délibérément empêché ce droit humain fondamental en se basant sur des absurdités et des pseudosciences qui se sont avérées complètement fausses restera toujours une tache sur notre histoire, et cela devrait être une tache sur leur carrière.
Repose en paix, papa. On se retrouve de l’autre côté.
Réédité depuis Townhall.com
Auteur
Scott Morefield a passé trois ans en tant que journaliste spécialisé dans les médias et la politique au Daily Caller, deux autres années chez BizPac Review, et est chroniqueur hebdomadaire à Townhall depuis 2018.
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THE BLACK SUN 